Depende do tipo de pessoa:
Gays Seis (6): um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas Duas (2): uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos Apenas um (1), mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras Cinco (5): uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores Dois (2):. Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Ativistas Gays Nenhum (0). A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Machões Nenhum (0): macho não tem medo de escuro.
Filhinhas do papai Duas (2): uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Benfiquistas Um só (1): ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas): Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!! (KKKKKKKK Déjà vu! Parece minha tia falando, mas o dela responde por nome de menopausa! kkkkk Se ela souber que eu falei isso, ela me mata!...)
Diretamente do Blog do João Branco
Dos melhores
blogs que já vi!
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